夢の中の少女

浅い夢を見た

ソコで、ずいぶん久しぶりにあの娘に会った

夢の中でさえ、何年ぶりのコトだろうか

ちょっと厚手の、ざっくり目に編んだ、ニットのグレーっぽいチュニックワンピみたいのを着ていて、ライトイエローのタイツ、フリンジがかわいいショートブーツを履いていた（着てるものは今風だなぁ　なんとなくヒヨコみたいでカワイかった）

ワタシはオトコの子の姿だった

とても楽しそうにワタシと話す彼女の仕草や表情や声音が、夢の中だけに異様な鮮明さでワタシの目と耳に焼きついた（クスリとかやるとあんな風に見えるのかな）

極微なサイズの光の粒々に彼女が包まれているかの様で、光をまとった彼女の一挙一動が超スローのフルHD画質で再生されているカンジ

ワタシと彼女はあの頃みたいにとても仲良しで、たくさんおしゃべりをした

彼女がおかしそうに、うれしそうに笑う表情も声もあの頃のまま

薄暮れ時がやってきて、彼女が家に帰らねばならない時間になった

自転車を押して、ワタシと彼女は小山駅までおしゃべりしながらだらだら歩いた

小山駅東口の改札へ向かう階段の近くで、彼女はワタシに向き直り「じゃ、いくね　またね」と微笑んだ

「うん」と笑顔で応えた

少しずつ遠ざかる彼女の後ろ姿を見送っていたら、20mくらい？先で彼女がふいに振り向いてワタシに何か大きな声で言った

なんと言ったのか、遠くてよく聞こえなかったけど、キレイな、くもりのない笑顔だった

よく聞こえなかったけど、彼女の笑顔にワタシは嬉しくなって、それに応えて笑顔をつくろうとしたけど、なぜだか突然涙があふれてきた

涙でにじんで彼女がよく見えなくなった

ぬぐってもぬぐっても涙があふれてきてどうしようもないから、ぬぐうコトはあきらめた

にじんだ彼女は、それでもワタシに遠くからなにかを言っている

応えようにも嗚咽のようになってしまってコトバにならない

（何故だか）ゆっくりと、ワタシは彼女に敬礼をした

（にじんで良く見えないはずなのに）彼女はうれしそうに、おかしそうに笑っていた

彼女は、バイバイという風に小さく手を振って、そして再び駅に向かって歩き出した

彼女の姿が人ごみの中に消えて見えなくなっても、ワタシは涙と鼻水で顔をぐちゃぐちゃにしながら、突き上げてきそうになる嗚咽を押し殺して、それでも敬礼していた

実際の彼女は、おきゃんなトコがあるかと思えば、森奥の深く透明な泉のように神秘的静寂に包まれていることもあったし、おともだちときゃらきゃらおしゃべりしながらじゃれあっていたかと思えば、斜陽の窓辺でひとりぽつんとして何かを書きとめていることもあった

その振れ幅の大きさは、いま冷静に考えても異常なほどに大きく（かと言って躁鬱症的じゃないんだよなぁ）、時に彼女のココロをつかまえたかと思うことがあっても、スルリと私の腕の中から抜け出し、悔しがるワタシをちょっと離れたトコからくすくす笑ってる妖精…　といった雰囲気を纏う、一種 蠱惑的な魅力の娘だった

ワタシの10～20代前半というのは、簡単に言えば「彼女という捕らえ難い美しい妖精を捕らえるため、どこまでも森の奥深くへと足を踏み入れ、そして迷い子になってしまった季節」だと言えるのだろう

彼女とは、小４から中３までの６年間のうち中２を除く５年間、どうしたワケかずっと同じクラスだった（ベビーブーム絶頂の頃で40名以上のクラスが9つもあったのに、これってちょっと運命的じゃね？　男子にも女子にもとっても羨ましがられたのょｗ）

ちょっとボーイッシュで、でもとっても繊細で、しなやかで、思慮深くて、ワタシがバカなコト言えばけらけら笑ってくれるくせに、でもどこか哀しそうな、はかなげな…　ちょっとだけ快活なロビンちゃんみたいなオンナのコ

そのコに…　つまりオンナのコに初めて恋をした（と同時に、自分の性別を認めざるを得なくなった）

インドア派で、集団競技が何よりキライなハズのワタシがバスケ部なんぞに入部したのも、すべては彼女を見ていたかったからだ（３年のとき新体操部ができて、彼女はソッチに行っちゃったケド…）

小学校まではホントに仲良しだったケド、卒業の時にコクってしくじってしまったせいか、中学に入ってからはなんだかお互いに意識してしまって、ちょっとそっけないカンジになった（仲は良かったんだけどね）

その後、彼女は女子校に進み、ワタシは（いたしかたなく）男子校へ進んだ（彼女が共学を選んでいたら、間違いなくおんなじトコを志望しただろう）

小学校までの反動か、中学では素行が悪くなってかなり暴力的になっていたワタシは、高校進学を機に、どんな時でも彼女を守れる、彼女にふさわしい強いオトコにならなければ、と思った

強くなるために、オトコになるために、ワタシは独りになった

独りの寂しさを克服できなければ、自分の内の「オンナ」を滅殺できなければ、ワタシは彼女に会ってはいけないのだと覚悟した

独りを克服し、自分の内の「オンナ」を滅殺し、本当に強いオトコになった時、ワタシはもういちど彼女の前に立とうと思っていた

もう一度、彼女に真正面から「ワタシハ　アナタノコトガ　ダイスキデス」と告げるつもりだった

もう一度、彼女に真正面から「ワタシハ　アナタヲ　ドンナコトカラモ　マモリマス」と告げるつもりだった

もう一度、彼女に真正面から「ワタシノスベテハ　アナタダケノ　モノデス」と告げるつもりだった

達せられぬまま、ワタシはオカマになった

彼女をリアルで最後に見たのは大学1年の夏休み

中学のときのともだち（てっさい・ふるちん・なべくら・じんぺい）と夜通しで川原で酒飲んで、日の出前の夜が白んできた頃、自転車ころがして自宅へ帰る時だった

中学まではショートだった髪を、彼女は胸下くらいまで伸ばしてた

どこかへ出かけるのに、駅へと歩いていく途中だったのかもしれない

ワタシは酔っていて、最初わからなかった

そのヒトが立ち止まり、自転車で通り過ぎるワタシを見ているのがわかったから、薄闇のなかのそのヒトを、朦朧とする酔眼を通してほんの少し、すれ違いざまにちらりと見た

キレイな、でもちょっと哀しそうな、そんな表情のヒトだった

自転車はそのヒトを通り過ぎる

通り過ぎる時、そのヒトが、少しだけうつむいたのが見えた

少し行ってから、ふるちんが振り返って「くみちゃんだったね」とワタシに言った

やっぱりそうだったか

急いで引き返そうか、とも思った

でも、引き返さなかった

ともだちと一緒だったのもあるけど、それだけじゃない

哀しそうな表情の彼女を見てしまったからかもしれない

少しうつむいた、哀しそうな表情の、そのわけを知るのが怖かったからかもしれない

１９になったばかりの夏だった

あれ以来、あの娘には会っていない

その後の消息も知らない

あの娘の家があったところは、再開発されて公園とマンションになった

あの娘と歩いた小山駅への道々の風景も、ワタシが夢の中で敬礼した場所も、振り返ったあの娘の背景も、もはやそのような景色はドコにもない

その彼女と、ついさっきまで一緒だった

つい今まで、ワタシは見えなくなった彼女の後姿に敬礼をしていた

目が覚めたソファーの座面は、涙なのか鼻汁なのかよくわからない液体で今もまだありありと、現実に、たしかにほのかな温もりをともなって湿っている