ここ二年ほどかよっている心療内科の先生によると、うつ症状が強まってる上に依存症的傾向が顕著だそうで…
元々、生まれてきたコトとか生きてるコトに対してネガティブな発想をしがちなヒトなのは自覚してたケド、それがうつだとゎ思わなかった
コップに半分ほどある水を見て、「もうこれしかない」と考えるタイプなんてそんなに少ないハズはないと思ってたし、程度の差こそあっても、世界中の人間の半分くらいはワタシと同じようなヒトで占められているんだろうと勝手に思っていた
でも、こんなのが「うつ」だなんてカテゴライズされるトコから考えると、案外そうでもないのかな
「この世に生まれ出でて、生きていくコトは素晴らしいコトだ」なんて、ホントにみんなおなかの底から実感しているのかしら
そういう根源的なコトを考えたら自分の存在のはかなさや虚しさばかりしかない様なカンジがして、そんな風に深く考えだしたら際限のない「虚無」という名の闇の淵に落ちていってしまう様な気がして、それが怖くて「楽しいな」と思い込もうとしているだけなんじゃないかしら
「これだけ楽しめたからもう死んでもいいゃ」っていう位に、生まれてきて良かったと思えるような体験なんて、ホントにみんな実感してるのかしら
そんな体験っていったいどんな体験？
ただ惰性のまま漫然と生きてきたから、ワタシにはそれがないのかしら
生きているという充足感に対してあまりにも欲張りすぎるから、ワタシにはそれがないのかしら
求める方向性を間違えているから、ワタシにはそれがないのかしら
生まれてきて、生きてみて、おなかの底から良かったと実感できないままだから、自分のせいで自分以外の生命をこの世に発生させることを選択しなかった
そのコが成長して「なんでこんなヤなコトばかりの世界に自分を発生させたのか」と問われた時、返す言葉がないと思うから
「こうすれば生まれてきて良かったと思えるんだよ」と、教えてあげられる自信がないから
みんなどんなつもりでコドモなんか作ってるんだろう
コドモの虚無感を払拭させうるだけのコトバや自信を持っているのかな
ワタシだったら「ごめんね」しか言えないけどな
不自由な身体に生まれ、ヒトに蔑まれて小学校から帰ってきた幼い弟は、泣きはらした目で父母に「なぜ産んだ？」と問うた
その詰問に対して、ワタシの父母はなんらの返すコトバをも持ち得なかった
ゴハンを食べた結果として排泄をするのと同様に、自らの快楽を求めた結果生じたのがワタシや弟
セックスと受精と出産の仕組みなんか知らなかった頃だけど、それでもそれだけはその時ちゃんとわかった
崇高な理想やご立派な見識なんかでセックスは成立しないのだ
肉欲という煩悩にかまけて、不潔な汗と体液にまみれて、セックスは完遂するのだ
そういうコトの果てに、排泄でもする様に、ヒトはこの世に生まれるのだ
だから、ワタシも弟も排泄物とおんなじだ
さほどの考えもなしに、肉欲の果てのなりゆきで、この世に排泄されただけだ
生まれてきたコトなんかに意味はないのだ
排泄物が生きているコトにも意味なんかないのだ
だから、生まれるコトとか生きるコトなんかを無自覚に深い思慮もなく賛美するヒトを、ワタシはおなかの底から軽蔑する
「あなたはどんなおつもりでお子さんを産みおとされたんですか」と、きわめて意地悪なキモチで問いただしたくなる（コドモの頃は実際にそうしていたケド、今はめんどくさいからしないだけ）
「じゃあ、何故おまえはいま生きている？」と問われれば、不本意ながらこの世に産み落とされて、死ぬほどの理由もないからとりあえずココにいるだけだ
とりあえず生きてみているだけだ
とりあえず生きてみている＝お試し期間なのだ
「お試し期間なんだからまだまだ結論なんかだすもんか」と思いつつ、やっぱりデフォルトでネガティブなワタシは「どうせ世の中なんてつまんないんでしょ」と、自分と他人とを冷笑している
TVショッピングで宣伝してるアブトロニックとかスーパーレッグマジックとかを「どうせこんなモノ、効果ないんだろうなぁ」って、なかば自分でもわかってて、それでもいちおうクーリングオフを念頭に置きながら冷やかし半分で注文してみるみたいなものだ
気に入らなかったら、いつだってこんなもの返品してやるって思ってる
いつか、おもしろかったと思えますように
いつか、生まれてきて良かったと思えますように
いつか、この世に生命を残さぬまま逝く自分を後悔できますように
＜吉田拓郎：子供に＞
コメント
生きることに意味がないと思えば、本当に意味はなくなる。生きることに意味があると思えたときから、その意味は大きく膨らんでいく。自分はそう思う。
あなたの存在は、僕にとって、かけがえのないひかりですよ。
排泄物と子どもが同じだなんて、比喩的な表現だとしても感心しないなぁ。そう考えるのは自由だとしても、子を持つ親としては、悲しいぞ。
ま、色々と悩むとは思うけど、どんなに八方ふさがりでもさ、時間は誰にも平等に前に進んでくれる訳だから、その場その場を少しでも楽しめれば良いんじゃないか？人と出会って楽しかったでも良いだろうし、１００円拾っても嬉しいし、ゲームクリアーしても嬉しいし、その蓄積が人生で良いんじゃないかなぁ。
鬱は心の風邪だから、そういうつもりで付き合えばいい。鬱の君が宇都宮に住むというのは、単なる駄洒落だけど、少し笑えないか？
ま、気長にのんびり。どうせ人は必ず死ぬんだからさ。死に急ぐことはないよ。余談だが、癌で死んだ俺の母は、最後まで生きたがっていたぞ。
ビバ☆メヒコ クンに（←ちょっとやばくね？）一俵。
そうそう、お米を送ってね。
なぁ～んて、PCの漢字変換能力をあざ笑うことも些細な楽しみかも知れない。
いいんじゃないかな、そんな些細なことを
楽しめば・・・・。
だってさぁ、せっかく素敵な女として歩もうと決めたんでしょ？
だったら、生きなきゃ！
自分の人生を歩もうとしているときこそ、
生きることに感謝しましょうよ。
気楽にね！
あっ、そうそう。
俺も娘・息子がいる父親として、
そして長男後生後6日で亡くした
父親として・・・・。
子どもに先立たれる気持ちは、言葉に
いい表せないくらいなんだよね・・・。
だから、頑張ってちょ！
鬱の君が宇都宮 にわらた
不謹慎でごめん
ちょっとしたモノを見ることがある私は
死んでもその心のまま残るのかと
深く考える時がある
つらいから死ぬのを選んでも
つらさは残ったままになるってか？って。
だからいつか死が訪れる時には
その時点で楽しかったなって思って
死にたいと思う。
つらく悲しい時点で事故かなんかで
死んじゃったら
そのままつらく悲しいままじゃ嫌だ
だからっていっつもいっつも
楽しい嬉しいばかりじゃないよね
どちらかというと辛い苦しいのが
多い気がする
そう思うと、また眠れない
あ～～っっ やめやめっ
人間万事塞翁が丙馬ってか？
午年生まれではないけどね
＞このテのネタって、お友達同士でも基本的にタブーな領域ですよね
「その辺のコトは触れてくれるなょ」ってゆう雰囲気は、どんな間柄の仲にもあるんじゃないでしょうか
畳の上で、愛するヒトたちに囲まれて、まぁやりたいコトもそれなりにやったってヒトなら「まぁ、ある程度は楽しかったな」ってゆう逝き方もあるのかも知れません
でも、ヒトって全部が全部そうとは限らないですもんね
どうせ死ねば、この世で得た富も力も友愛も想い出も、全部失くしちゃうんですから
富や力なんてのには、まぁあんまりこだわらないんですケド、ワタシは家族や友や愛するヒトたちと、結局のところ別れねばならない…という点に関して業が深すぎるのか、「仕方ないんだ」なんてゆう言葉で片付けるコトが未だにできないんです
生まれて生きて行く以上、いつかは別れねばならぬモノと出逢わねばならず、出逢った以上それを愛せざるをえず、愛してしまったモノといずれ別れねばならない
こんな非情なコトがあるでしょうか
結局のトコロ、どんなに一緒にいようが互いを想いあおうが、独りと独りでしかない世界にワタシたちは親の都合で産み落とされ、そして生きていかざるをえない
コドモが「こんなイヤなコトばかりの世界にどうしてオレを産んだんだ！？」という言葉に、キチンと答える言葉を持てない以上、ワタシはこの記事に書いた考え方から一歩進めるコトはないままでしょう
だからワタシみたいのがコドモを造らなくてホントに良かったと思っています
オトナの思惑と、ソレに平気で便乗できるコドモ
昨夜、亀田大毅が世界タイトルを奪取した
(↑大毅が着けてた特大山伏数珠ｗ 1.65mで\22,300也 ちょっとだけ欲しいぜｗｗ)